Ob ebendiese Menschen dies auch schon beim Hanf probiert haben?
Hanf wie er vor Jahrtausenden mal war….geil waers zu wissen
Via Feldenergie und Hanf

?Der Konsum illegaler Drogen wird in den naechsten ein, zwei Jahrzehnten ein verbreitetes Lebensmuster der aelteren Generation werden?

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Via Aeltere Menschen gebrauchen heute 10 x oefter Cannabis

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Menschen, die unter sozialer Phobie leiden, entwickeln deutlich häufiger eine Cannabisabhängigkeit qua gesunde Personen. In eine Studie wurde untersucht, unter welchen Bedingungen ängstliche Personen selten häufig zum Joint greifen.
Via Kiffen aus Angst vor anderen

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Hey Menschen ist es wichtig dies man die Samen vorher in Wasser einlegt oder kann Mann sie gleich in kombinieren Quelltopf geben
Via Frage Samen

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Ich wäre gerne wieder ein glücklicher Mensch, doch was hindert mich daran? Diese Frage stelle ich mir jeden Tag und dies schon seitdem konzis 3 Jahren. Dies ist die Zeit, in der ich ohne Drogen lebe. meine Wenigkeit kann mich nur noch sehr schwach erinnern z.B. was selbst immer genau anfing, genau z.B. an dies glückliche Familienleben was sich jedes Knirpsin diesen alter sicherlich wünscht. meine Wenigkeit habe kaum noch Bilder aus dieser Zeit vor meinen Augen, die Scheidung meiner Erziehungsberechtigte war wohl der ausschlaggebende Grund dies heut was selbst immer so ist z.B. es ist.

Jeder sieht mich, und fällt ihnen was an mir auf? Nein zumindest fragt mich keiner danach. meine Wenigkeit weiß noch z.B. es aufwaerts einmal war, nicht mehr muehelos so zu meinen Vater zu gehen, sondern eine Tür weiter um Ihn zu sehen. Früher hatten wir viele gemeinsame Sachen gemacht, an die ich mich gerne erinnern würde, doch es nicht kann. Weiß noch z.B. ich die letzten Nächte unter ihm geschlafen hatte ehe er wegzog zu seiner jetzigen Lebensgefährtin. Es ist was selbst immer nur sehr wenig an was ich mich Erinnern wohl ich glaube zu dieser Zeit hatte ich den Weg aufwaerts die schiefe Bahn schon eingeschlagen.

Ich weiß garnichtmehr z.B. ich dies erste Mal an Gruen herangekommen bin. Doch so fing es an. Es zerbricht mir sogar ohne Rest durch zwei teilbar den Schädel wenn ich darüber nachdenke z.B. was selbst immer anfing. Die ersten paar male war es sicherlich nur aus Spaß und wir sind z.B. die Kinder, was wir selbst waren, lustig durch die Viertel gerannt. Woraus sich leider ein tägliches Verlangen ergab und ich es nicht mitbekommen habe oder wollte. Aber was will man zeugen wenn man nur Menschen um sich herum hat die dies Gleiche tun z.B. du? Ok ich habe viel Freunde sitzen lassen unter denen ich mit Sicherheit besser aufgehoben gewesen wäre. meine Wenigkeit bin früher jedes Wochenende zu meinen besten Kumpel gefahren und es war echt eine schöne Zeit. Als ich dies Gruen für meinen besten Kamerad erkannt oder gefunden hab wurde dies selbst immer weniger.

Zuerst nahm ich mir immer was mit um dort über die Runden zu kommen selbst wenn es nur 2 Tage waren, wohl wir hatten tatsaechlich selbst die ganzen Sommerferien miteinander verbracht. Plötzlich merkte ich z.B. ich immer weniger dies verlangen hab ihn zu kommen und dies nur wegen den Gras! Vorher wäre es eine Strafe gewesen für mich , hätte mir meine Schraubenmutter verboten hinzufahren. Schließlich habe ich mich komplett von ihn abgewandt und dies nur wegen Leuten die dies selbe Hobby hatten z.B. ich, nämlich dies Kiffen.

Als ich meine erste Bong geraucht hatte weiß ich noch heute, bin ich zu Hause und hab erst mal geschlafen. Meine Schraubenmutter nur was selbst immer ok? meine Wenigkeit natürlich: ja klar bin nur müde und dies dezidiert mit feuerroten Augen. In diesen Augenblick hätte sie es tatsaechlich mitbekommen hätte sollen, was wohl nicht der Kern war. Meine Schulischen Leistungen ließen natürlich selbst nach. Es war mir tatsaechlich einerlei und mein Verhalten erst recht. Ja klar gab es Ärger und um dies was selbst immer wieder aus den Kopf zu beziehen half natürlich kombinieren Kopf zu rauchen. Das war woran ich schon zu den aufstehen gedacht habe und erst recht dann zu der schule. Also es hieß schnell nachhause, Sachen bereithalten und sofort wieder raus, z.B. es selbst war.

Damals mussten wir ja ständig im Park oder sonst wo Kiffen was selbst Verständlich ist oder welcher Elternteil erlaubt es schon seinen Stammhalter oder Knirpszu Kiffen? Es war echt eine lustige Zeit wenn ich mich so Erinnere z.B. ich meine Bong damals total breit versteckt habe und dann am nächsten Tag nicht mehr gefunden habe, selbst wenn dies jetzt nur ein kleines Beispiel war. Es gibt noch zig Sachen die ich jetzt erzählen könnte wohl dies würde zu weit dauern. Jaa so sahen unsere Tage aus, mit nil tun und abhängen. Wie jeden Abend schließlich total breit nachhause gefahren und erst mal den Kühlschrank geplündert z.B. es halt so ist wenn man Kifft. Der Heißhunger ist so unbeschreiblich, du isst muehelos was selbst immer und einerlei was und z.B. viel solange solange solange solange solange solange solange solange bis du dich dann letztendlich mit vollgeschlagenen Magen schlafen legst. Der große Hunger wo kam der wohl her?

Ganz allgemein, kiffen weckt dies Appetitgefühl doch unter mir hatte dies noch andere Gründe woher der Hunger kam. meine Wenigkeit weiß noch z.B. ich jeden Tag zu der Schulgebaeude Heim bin. Meine Schraubenmutter hatte gekocht oder selbst nicht. Egal was es gab ich wollte nie Zuhause mitessen und mir moeglichst was beim Döner um die Ecke holen, weil ich natürlich Geld brauchte für meine Sucht. Letztendlich gab Sie mir immer was. meine Wenigkeit weiß noch heute z.B. Aggressiv ich manchmal war und muehelos nur gesagt hatte dein Fraß schmeckt ohnehin nicht was du kochst, nur weil ich Geld wollte und brauchte. Heute schäme ich mich dafür, z.B. vor so vielen Sachen. meine Wenigkeit habe mir natürlich nur so viel geholt, dies es noch für was zum Rauchen reicht. Wenn nicht habe ich ganz darauf verzichtet. Wie jeden Abend kam die Frage :“Was hast du dir heut geholt“ meine Wenigkeit z.B. immer ohne jegliches Nachdenken gelogen.

Meine Kontakte bauten sich schließlich immer weiter aus, solange solange solange solange solange solange solange solange bis in die Klinger. Zuerst war ich geschockt, wohl qua ich merkte dies ich muehelos tun und zeugen kann wurde es mir schmackhaft. Damit meine ich so was z.B. Bier trinken und rauchen was in meinen Lebensalter sicherlich nicht dies richtige war. Als 15Jaähriger vor einer erwachsenen Frau und Mann zu kiffen, der selbst noch mitraucht ist dies normal? Normal mit Sicherheit nicht wohl dort war es so. Besser konnte man es nicht haben, doch heute sehe ich es aus einer anderen Sicht. meine Wenigkeit saß mit Kriminellen Leuten an kombinieren Tisch, Drogendealern, Schlägern und Alkoholikern. Je länger ich oben war, bekam ich immer mehr mit. Sein Stiefvater den ich qua netten Typ, trotz seiner ganzen narben eingeschätzt habe, war einer der seine Frau schlägt und sich jeden Tag besäuft.

Ich hätte tatsaechlich merken müssen dies dieses Umfeld nicht positiv für mich ist, wohl dies tat ich nicht aus welchen Gründen selbst immer. meine Wenigkeit hing immer mehr von Tag zu Tag in diesem Viertel ab, doch wo waren meine Erziehungsberechtigte die kombinieren vor so was schützen sollten? Mein Vater kam jedes Wochenende, wenn überhaupt für 5min mich besuchen. Wir saßen im Automobil und dies einzige was ich mir anhören musste z.B. schlecht es ihn doch ginge und mehr hatten wir uns selbst nicht zu sagen außer so paar ganz Allgemeine Fragen. Meine Schraubenmutter war zuhause oder aufwaerts Arbeit. Wie kann man qua Elternteil so eine Veränderung seines Kindes nicht mitbekommen, dies frage ich mich noch heute. So zog sich mein trister Alltagstrott langsam fort. meine Wenigkeit hatte mir immer geschworen dies kiffen dies einzige bleibt und ich nie so kombinieren scheiß z.B. Chemie beruehren würde, doch der Tag kam.

Die Frage kam „ willst du selbst mal“ und dies von kombinieren über 30 Jährigen zu kombinieren 15Jähirgen. meine Wenigkeit nahm dies Angebot schließlich an und zog mir ein paar bahn MDMA rein. meine Wenigkeit war schon positiv drauf und fand es letztendlich doch nicht so wild z.B. ich vorher der Meinung von wahr. So hab ich immer öfters zugenickt wenn es was für die Nase gab, Schlussfolgerung ich blieb die Nächte über dort mit der ausrede dies ich unter kombinieren von meiner Schraubenmutter bekannte Kumpel schlafe. Sie wusste ja nil von all dem, z.B. solange solange solange solange solange solange solange solange bis heute. Eines Tages hatte sie jedoch irgendetwas Gruen unter mir gefunden, was ziemlichen Ärger gab und ich nur sagte es war dies erste Mal ,was sie mir selbst glaubte. Obwohl ich aufwaerts Deutsch gesagt schon ein übelster Junkie war.

Von dort an schränkte sie selbst dies mit dem Geld ein. Entweder ich hab gegessen was aufwaerts den Tisch kam oder nichts. Wo bekomme ich nun Geld her war die Frage. Mit gutem Gewissen kann ich sagen ich habe Sie nie bestohlen, wohl dafür andere z.B. z. b. Fahrradteile geklaut und später verkauft. Unser Keller war selbst ein Guter Ort um Sachen zu Geld zu machen. meine Wenigkeit habe allmöglichen kram verkauft um an Kohle ran zu kommen. Später Wunderte sich meine Schraubenmutter wo dies ganze Zeug hin sei und ich nur wieder keine Ahnung. Wenn ich so zurück denke überkommt mich muehelos nur so ein unbeschreibliches Gefühl. Nun steckte ich in diesen Teufelskreis, z.B. es viele bezeichnen.

Ein noch viel unbeschreiblicheres Gefühl ist, wenn man seine Sucht nicht stillen kann. Für mich ist heut noch jeder Tag grau, doch damals waren sie noch viel grauer. Einen Tag ohne Gras, unvorstellbar. Schon kein Geld zu zu sich ziehen setzt in kombinieren irgendwas aus,absolut schlecht gelaunt und down zu sein. Dein einziges Zielsetzung an irgendetwas heran zu kommen. Du fährst Planlos durch die Viertel oder sitzt da. Wenn du jedoch irgendetwas hast geht die Sonne aufwaerts und du bist zufrieden, selbst wenn es nur für kombinieren Moment ist. meine Wenigkeit glaube dies sind die einzigen Gefühle die man qua abhängiger hat, weder ein Hauch von Liebe, Mitgefühl oder ganz allgemein dies Motivation an einer Sache fehlt, was heute zum Teil selbst noch der Kern ist.

Wie so positiv z.B. jeden Abend sitze ich da, denke zu und höre Musik. Aber weiter zu meiner Jugend, wenn man dies Jugend nennen kann. Die Partys wurden immer härter und Länger. Zu meiner Jugendweihe kam ich zum ersten Mal mit Crystal in Kontakt, eine der Härtesten Drogen mit aufwaerts den Markt. Auch davon habe ich nur noch sehr schwache Erinnerungen oder will es muehelos nicht. Mein ganzes Geld habe ich in den Wind oder besser gesagt in die Nase geschossen. Weiß selbst gar nicht mehr was ich qua Ausrede hatte wo es was selbst immer hin sei, doch es ist keinen aufgefallen. meine Wenigkeit will nicht übertreiben wohl gute 6Tage war ich dezidiert „drauf“ , dies heißt ohne Schlaf und Essen. meine Wenigkeit lag die ganze Nacht in meinem Bett ohne ein Glubscher zu zumachen, dort ich meist jeden Abend heim kommen musste.

Kann solange solange solange solange solange solange solange solange bis heute noch nicht verstehen z.B. dies was selbst immer so unbemerkt bleiben konnte, wohl dies lag wohl daran, dass ich keinen wirklichen Kontakt zu meiner Schraubenmutter hatte. Umso besser waren die Nächte, die ich oben verbracht hatte. Die ganze Nacht „scheiße“ gelabert, total verballert und muehelos nur guten Beat gehört. Es war ein Gefühl von ungebunden zu sein, keinen Gedanken an irgendeine Sache verschwendet und muehelos gelebt. Stundenlang über irgendwelche Hirnrissigen Sachen geredet, über die man später nil mehr weiß. Aber selbst Sachen gesehen die gar nicht dort waren oder irgendetwas anderes. Da Erinnere ich mich ohne Rest durch zwei teilbar an kombinieren Etikett der am Türrahmen klebte, der blau, braun und weiß war. meine Wenigkeit bin zigmal rüber in die andere Dreckbude zu meinen Kumpel und fing an dort ist blaues Crystal, braunes Koks und weißes Speed am Türrahmen, dort ich ja mit den erwachsenen feierte. Totaler Schwachsinn wohl naja kein Kommentar z.B. zu so vielen Sachen die ich gesehen hatte.

Heute denke ich mir z.B. kann man nur drauf gewesen sein, doch damals fand ich´s tendenziell geil so kombinieren Trip gehabt zu haben. Wie Silvester, dies Jahr müsste ich jetzt lügen. Zwei oder drei Tage vorher angefangen zu feiern aufwaerts Pepp, was zwar nicht ganz so kalkhaltig ist z.B. Crystal wohl kombinieren trotzdem die Sinne raubt. Die Böller muehelos aus den Fenster geschmissen, was im Nachhinein total schwarz war. Am Boden herumgekrochen weil wir Pepp gesehen hatten, jemand aufwaerts eine Sache angesprochen die ich tun sollte was schon kombinieren Tag her war, Maden gesehen qua ich im erbrochenen stand und, und ,und. Lustig so was zu hören wohl aufwaerts einer Gattung und Weise schon Krass.

Sogar zu meiner Abschlussprüfung der Regelschule war ich total drauf. meine Wenigkeit wusste nicht mal mehr zu welchem Zeitpunkt ich zur mündlichen Prüfung musste, danach schaute ich zu und es war Morgen. Ohne jeglicher Zubereitung muehelos hin und nun stand ich da, kein Wort kam aus meinen Mund und so bekam ich die Schulnote 6. Aber ehrlich gesagt, es war mir zu diesen Zeitpunkt ziemlich einerlei und erst mal kombinieren geraucht ehe ich heim ging. Meine Schraubenmutter war natürlich sehr enttäuscht, was will man selbst schon mit kombinieren Hauptschulabschluss erreichen, ebendiese Frage habe ich mir damals wohl nicht gestellt weil ich aufwaerts was selbst immer geschissen hab. Also musste ich aufwaerts die Berufsschule, um meine Schulpflicht zu erfüllen und evtl. kombinieren Realschulabschluss in zwei Jahren zu erwerben. Was ich schließlich selbst was selbst immer hängen lassen hab.

Ich bin gerad irgendetwas abgekommen, was wohl schließlich selbst zu meinen Leben gehört. Gehen wir mal wieder in dies Drogenviertel, in dies mich selbst mal mein Vater verschwinden sah. Weiß selbst nicht mehr z.B. es kam qua er mich mal verfolgte oder aus irgendeinen Grund aufwaerts den Weg im Automobil saß. Weiß nur noch z.B. ich komplett den Kontakt zu Ihm abgebrochen hatte. Einestages stand er dann vor meiner Tür. meine Wenigkeit wollte Ihn aufwaerts keinen Kern sehen wohl mit großer Überwindung hatten wir uns von kurzer Dauer hallo gesagt und wie´s geht, dann ging er wieder soweit ich mich erinnern kann. Es ist muehelos was selbst immer schon viel zu weit her, doch Wunden sanieren nie z.B. man so schön sagt. Unser Kontakt baute sich langsam wieder auf, wohl selbst nicht so z.B. es zwischen Vater und Stammhalter seien sollte.

Die Zeit verging so langsam. Das zweite Jahr in der Berufsschule lief irgendetwas besser. meine Wenigkeit lernte kombinieren solange solange solange solange solange solange solange solange bis vor kurzen noch guten Kumpel kennen, der keine Drogen nahm. Wir hingen immer öfters ab und machten zu der Schulgebaeude irgendetwas wohl ich hatte immer noch den drang meine Sucht zu befriedigen, was ich selbst tat. Bin halt was rauchen gefahren und dann zu Ihm, je nachdem. Es war z.B. eine Zwickmühle, doch meist hatte ich mich entschlossen moeglichst Kiffen zu fahren. Aber irgendwann wurde dies selbst weniger wohl nur weil er ab und zu mitgeraucht hatte, wohl nie drauf hängengeblieben ist, was ich mir selbst gewünscht hätte.

Meine Schulischen Leistungen wurden zwar irgendetwas besser wohl letztendlich nicht ausreichend, ich bin muehelos nicht zur Prüfung gegangen und wieder meiner Schraubenmutter dreist ins Gesicht gelogen, gelogen z.B. sie zum zweiten Mal Gruen unter mir gefunden hatte. Frühs im Feuer des Gefechts mein Döschen im Bad stillstehen lassen, aufwaerts den Weg zur Schulgebaeude kam schon der Telefonanruf ob ich nil vergessen hätte, dort wurde mir klar dass ich es vergessen hatte. Schon ging es mir im Magen herum und dies solange solange solange solange solange solange solange solange bis zu der Schulgebaeude qua ich zu Hause ging. Sie wollte mein Vater anrufen, tat es wohl nicht und ich wieder ohne jegliches Gefühl gelogen es sei nicht meins und höre aufwaerts damit. Hatte ein paar Tage Hausarrest und blieb selbst zu haus, wohl meine Laune mit den entsprechenden Entzugserscheinungen waren vorbegriffen, ich musste kombinieren rauchen gondeln wohl natürlich qua sie weg war.

Das dritte und letzte Mal qua sie was fand schmiss sie es in die Toilette und kaum zu vertrauen ich holte es hervor und rauchte es mir später rein. Das ist Sucht wohl für keinen Verständlich. meine Wenigkeit wollte tatsaechlich aufhören, doch ohne Ziele war oder ist so was schwer möglich. meine Wenigkeit lernte ein nettes Mädel aus Bayern kenn, wir kannten uns zwar nur per Telefon wohl kamen ziemlich positiv klar. So kannte ich sonst nur „Drogenschlampen“ z.B. ich sie heute bezeichnen würde und so halt aus meiner Klasse, mit denen ich wohl nil am Hut hatte. Ja wir lernten uns immer mehr Kontakt nach sich ziehen und irgendwas weckte sie in mir. Wir telefonierten jeden Tag solange solange solange solange solange solange solange solange bis spät in die Nacht und redeten über ganz möglichen Sachen. Man kann sagen wir waren in einander verliebt, was vielleicht merkwuerdig klingt, wohl es war so. meine Wenigkeit erzählte Ihr schließlich selbst dies ich Kiffe, sehr begeistert war sie akzeptierte es. Sie hatte selbst eine paar familiäre Probleme, aufwaerts was ich wohl nicht eingehen möchte.

Wir lernten uns immer besser Kontakt nach sich ziehen vertrauten und sie öffnete mir die Augen. meine Wenigkeit Versprach Ihr aufzuhören, was ich allerdings nicht von heut aufwaerts morgiger Tag tat. meine Wenigkeit bemühte mich weniger zu rauchen und mache Menschen nicht zu sehen. Es war zwar schwer, wohl irgendwie klappte es. Plötzlich hatte ich ein andersartig Glücksgefühl, nämlich sie am Ohr zu haben. Natürlich habe ich sie öfters belogen, wonach es mir selbst Leid tat, dieses Gefühl was ich nicht kannte z.B. die Liebe. meine Wenigkeit dachte immer mehr über die Worte zu was sie sagte.

Kurz vor Weihnachten der 22.12.2008 setzte ich mir ein Ziel, eine Bong noch und dann ist Schluss. Meine Menschen denen ich dies erzählt habe, zu sich ziehen natürlich gelacht und gesagt dies schaffst du ohnehin nicht. meine Wenigkeit rauchte meinen letzten Kopf an diesen Tag und dies solange solange solange solange solange solange solange solange bis heute. Ja ich bin stolz drauf und kombinieren Träne Rollt mir in diesen Moment übers Gesicht. meine Wenigkeit lag abends im Bett, hatte Schweißausbrüche, konnte nicht schlafen, habe geweint und über allesmögliche nachgedacht. Plötzlich hatte ich Gefühle, selbst wenn es merkwuerdig klingt. meine Wenigkeit habe an so viel Gedoens gedacht, die mir sonst gleichgültig waren. Man kann dieses Gefühl muehelos nicht beschreiben, noch heute kommt es mir hoch und es ist einfach…. Sie hat es wohl irgendwie heureka mir kraft zu geben.

Die Feiertage standen vor der Tür, was für mich selbst heut noch recht merkwuerdig ist. meine Wenigkeit bin nicht der Familienmensch, woher auch. meine Wenigkeit saß z.B. es tatsaechlich jedes Jahr ist muehelos nur da, ganz sind fröhlich und quasseln miteinander. Ja klar vielleicht fehlt mir die Reife um unter den Erwachsenen mitreden zu können wohl dies ist es nicht. Über Gedoens die andere erfreuen oder zum Lachen herbringen lassen mich kalt, ich frage mich warum. Dieses Festtag Verbrachte ich sogar unter meinen Vater, wohl mehr qua dies ich muehelos nur dort war, wahr dort selbst nicht. meine Wenigkeit war aufwaerts Entzug und wollte tatsaechlich nur kombinieren rauchen, tat es wohl nicht. Meine Laune war natürlich selbst sehr wechselhaft solange solange solange solange solange solange solange solange bis depressiv.

Nach den Feiertagen besuchte ich nochmal paar Leute, trotz Angeboten sagte ich nein und verzichtete. Letztendlich brach ich den Kontakt total ab und glaube dies ist selbst der einzige weg irgendetwas zu ändern. meine Wenigkeit verspürte trotzdem immer und immer wieder dies Verlangen zu irgendetwas Grünen, doch habe nur an Sie gedacht . Nach einiger Zeit und leider vor unseren Treffen ging es auseinander. Hätte niemals gedacht dies man für eine Person so viele Gefühle entwickeln kann ohne sie einmal real gesehen zu haben. Ja es hat mich sehr getroffen und beinahe wieder dazu verleitet rückfällig zu werden wohl meine Willenskraft war stärker.

Wer will und Ziele hat sollte sie selbst verwirklichen und nicht zu lassen. Mein Verhältnis zu meiner Familienbande hat sich natürlich selbst gebessert wohl ist noch weit nicht so z.B. ich es mir wünsche. meine Wenigkeit liebe sie wohl kann es nicht zeigen, was ich wohl selbst nicht von Ihnen sehe. meine Wenigkeit frage mich manchmal echt warum ich lebe und dies nicht selten. meine Wenigkeit lebe Tag ein Tag aus mal schauen was kommt. Zurzeit läuft zwar relativ was selbst immer positiv wohl tief in mir nicht. Meine Lektion ziehe ich durch, was nicht meine erste angefangene ist, was selbst immer läuft super oder macht es zumindest den Anschein.

Was hindert mich daran glücklich zu sein? meine Wenigkeit habe kein Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl, bin ein gefühlskalter Mensch und leide unter Depressionen, dies kann ich über mich sagen. Über Selbstmord hatte oder denke ich selbst öfters nach, z.B. mein erster Gedanke den Führerschein zu zu sich ziehen und z.B. es wäre, total besoffen vor kombinieren Baum zu fahren, krank ich weiß wohl es ist so. Jede Familienfeier lässt mich kalt, obwohl es tatsaechlich mein Wunsch ist zusammen zu sein wohl es merkwuerdig ist wenn ich in dieser Situation stehe. Es zieht mich runter, sehr sogar. Wie all die Glücklichen Paare, die mir begegnen wenn ich sinnlos durch die Stadt ziehe.

Gefühle zu einer Person aufzubauen fällt mir ebenfalls schwer, deswegen bin ich seitdem diesem Zeitpunkt selbst Single. meine Wenigkeit bin muehelos nicht z.B. jeder andere in meinen Alter. Jetzt beginnt wieder die Weihnachtszeit, dies Festtag der Liebe. Vor einigen Tagen besorgte ich mir von einem alten Bekannten den ich durch Zufall traf ein wenig Crystal. meine Wenigkeit frage mich jetzt noch z.B. es mir in den Sinn kam oder mich dazu verleitete, es ist mein Denken würde ich sagen. Habe mir geschworen nie wieder Drogen zu nehmen. Mein Gewissen sagt mir nein es ist nicht positiv wohl irgendwas in meinen Kopf wieder um, z.B. wäre es denn mal ungebunden zu sein ohne Kummer und umsorgen kombinieren drauf machen. meine Wenigkeit will nicht, wohl ich denke nur so kann ich z.B. ganz anderen sein.

Fühle mich z.B. ein Lebendes Wrack, es überkommt mich immer und immer wieder dieses komische Gefühl. Schon der Anblick von denen ich dies Zeug gekauft hab, total runter gekommen wohl so sah ich früher selbst aus. Ein trauriger Anblick, wohl einer bekommt die Kurve, der andere nicht. Zum Glück habe ich sie bekommen, möchte nicht wissen z.B. es jetzt ausschauen würde. Genau so was hält mich davon ab es zu nehmen, z.B. der Gedanke meiner Familienbande so gegenüber zu sitzen. Meine Ansichten zu sich ziehen sich geändert, jedoch meine Seele bleibt kalt. Was ist nur mit mir los? http://www.youtube.com/watch?v=xxxxxxxxxx Sehr gutes Lied, selbst wenn es um Heroin geht wohl jede Droge ist gleich.

Alter: 19Geschlecht: maennlichSubstanzen: Abhaengigkeit, SuchtCannabisCrystal [Methamphetamin]
Via Clean…